行走江湖无牵挂，全凭艺高人！胆大！机智糗事（2/3）
包不脱毛？看刷两次毛都脱没了。我很不慌不忙开启招牌说我这招牌是从左向右年的，看毛拖不包吗？真的很多商家开业啊！鞭炮呢都用气球取代了，动静小不说还没气吧，建议以后哪家店开业，在门口放十张床趴着十个后背有点肉的大汉旁边站着十个搓澡师傅家啪啪一顿的拍被这声音不仅震耳欲聋而且特有排面。这总比就是有一些店开业吗？门口竖着就是什么什么本店女员工裸奔呐，或者找一些美女后背裸着换新户型图啊，这样舆论要好的啦。也许我的心为哥们儿吗？是开一家明星女装店的，今年似乎年龄不太好，很多店铺生意都比较萧条难以为继，唯独他家的女装店门庭若市，好奇呀问他诀窍。他偷偷塞给我张卡片，直接上面写着工资卡已上交老婆怎么办？零花钱总是不够花怎么办？老婆血拼挥金如土怎么打来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店消费满1000返现金288元，留下你的微信号离店即可到账等电就是你们的小金库。这么大的事瞒不了多久吧，老公我叫那个牌子的，我们点什么牌子的，要跟老公逛街，遇到他很久没有见的女同学。他们俩就在原地站着聊了一会儿，他女同学最后居然拿出手机跟他说要不加下好友吧，以后还能聊不马上说要不加我的吧，找到我就能找到他这老同学不得不妨就因为我说吗，高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子五岁多没法丢也带了。孩子是不能丢的，偏紧包厢，刚寒暄完毕，当年情敌突然来了一句，诶呦孩子长的挺像我的呀，我愣神的功夫儿子跟他喊了一声。哥哥好段子，你看懂了吗？我琢磨了一下同学的爸爸才是老王啊！在生活当中的巫师无处需要机制，尤其是跟老婆在一起的时候，如果你跟老婆在大街上走着对面来了一美女，老婆很生气的望着你，因为你看美女啦！这时候怎么化解呢？你只要说一句，哎呀，刚那个女的穿的衣服好像你以前扔掉的那件啊。那如果老婆问你说你之前谈了好几个。我初恋就跟你结婚了，这事儿怎么看啊？给机智的说。你还好意思说我找了一个不是你再找一个，不是你害我找那么长时间，你特好啊，找一次我就出现你的面前了，你还好意思问我怎么看。如果老婆跟你说滚蛋，别烦我怎么办呢？终极破解方法是紧紧的抱着对方说好宝贝儿我马上滚，但是要抱着生命中最重要的。马上滚诶b一个在北京的哥们儿女朋友在地铁被变态揩油这哥们儿为了报复这几天穿女装游走在地铁里。被摸到屁股就回头对对方很变态的傻笑，据说已经三个变态被吓到了。海王在便利店偷了一包虾条，变成了海贼王。支付宝瓜分15亿支付宝是亏还是赚啊？瓜分吧，可是这钱还是在支付宝账户上啊，支付宝永远都不会亏的，如果有人制作了一个八个小时的电影，没有人会看，因为太长了，正是你只要把它拆分成八级，就会有人直接一口气把它看完。最晚的吧。就是中场休息还是比较重要的，那种段子手比较短点儿，如果喊一个人吃下整个西瓜他可能吃不下，但是做成果盘儿他能吃三盘。做成果盘的时候那不是有边角料浪费吗？聊天啊几个好朋友们在一起吃饭吗？打赌输了要请客一个二货就给输了，输了我们就让他请客，她说我今天为了见你们连闯好几个红灯呢。我说那你分不是要扣完了吗？他可不是嘛，我太不容易了，最近店吃饭你们请啊，我们做行行行好的好的，吃完了大家都得取车，我们就问他你车呢。这是二地面，那你们先走吧，我今天骑电瓶车来的啊。这是我的段子，翻个车电瓶车丢了什么心眼吧，这组合以前我在一个小饭店里面当服务员，答应将来了个年轻人要两碗面。一碗自己吃令晚放到对面并放了一双筷子，开始我没注意，后来发现年轻人对着空气一直有说有笑的，我感觉头皮有点发麻，他对着对面说。亲爱的，我先出去一下，你等我回来啊，然后一句不回我现在想想。这估计是专业吃霸王餐的吧，亏我等了那么久下班都晚了，有时候是需要一点点急中生智的
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