第二二百四十七章 褚琇篇，东河玔香篇（3/4）
煜月总在我的面前提及他，我由最初的淡然便做了后来的嫉妒，我根本控制不了我自己对她的嫉妒心。
煜月时常就会以疑惑的目光看向我，他在想什么呢？他知道我在想什么吗？
我很害怕，他会察觉到我身上的异样，我曾亲眼看见他怎样销毁一个傀儡，我害怕我也会以这样的下落收场。
我开始无条件的顺从他，他要我做什么就做什么。
可是也有意外的，有时候我就控制不了我自己。
比如当他谈及那个女人怎样怎样的时候，我就会下意识的像人类一样吃醋，其实我心里很明白，我不是一个人类，那我怎么会有这种感情？
我明白了，那是错误的，可是我改不了，直到他亲自销毁我的那一刻，我仍然都改不了。
煜月没有把我当人看，从来都没有，他也不理解我心中的那份滋味。
他追求完美，他见不得我有嫉妒之心。
于是他疯狂的抽出我的七情六欲，让我回归到以前完美的状态。
我逐渐变得麻木了。
那天浮光死了，我心中有一股痛意在四肢百骸蔓延开来。
我觉得这就是我未来的下场，而实际上并没有错。
我再怎么强大，也只是因为他想让我变得强大，我始终都摆脱不了他，我明白我和梅华妆是不同的，她摆脱了他，而我没有，我反倒死死地缠住了他。
粉身碎骨，烈火焚身，这是我应得的下场。
我开始有些羡慕那个女人了，虽然她饱受折磨，可是至少他得到了那个男人的爱。
可是我呢，他只想利用我，他只觉得我只有被他利用这一个功能而已。
最终我一无所有了，他也该丢弃我了。
他收拾我的那一天，我做出了一个匪夷所思的举动。
我要把他的秘密宣告于天下。
我太恨他了。
他凭什么一而再再而三的忽视我，我不比任何人差，他但凡他稍微关注我一点，我也不至于到现在这种地步。
我觉得我落到今天这个悲惨的地步，都是拜他所赐，所以我恨他，我恨他，恨得他要死。
我已经不再怨恨梅华妆了，她和我是同样可怜的人，不是吗？
我唯一的遗憾就是没有和煜月说一声，我恨你，我应该把自己的欲望宣泄给他听，我应该像梅华妆一样肆无忌惮地挑衅他，这样说不定他反倒会更多关注我一点。
可是他真的会吗？
我总想自欺欺人一下，我总想试图改变一下自己的结局。
在煜月创造我的那一天，摆放在我眼前有两条路，一条是和梅华妆一样反抗他，视他为敌人，第二条是变作没有感情的机器，任他怎样对我，我都不反抗一下。
如果我选择第一条，我会怎样？
我应该会像那个女人一样，爱上另外一个人，为另外一个人活着，或者死去。
那如果我选择第二条，我又会怎样？
对了，我应该难逃一死。
就像我现在这样，可是我没有开化的话，至少会少痛一点，少遗憾一点，稍悔恨一点。
我死了，但是不知道自己是怎么死的。
这样的生活才是我要的生活。
我希望他从来没有把我当成自己的继承人，这样我就不会对他产生无尽的妄想，我就不会妄想去爱他，他也爱我。
这种可笑的念头，持续了我一生，也伴随了我一生的不幸。
我知道煜月心中有个噩梦，也有一个美梦。
噩梦是他得不到自己想要的神，美梦是他每天都在创造这个神。
所以他创造了我，他把我当成了他所要的神
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