愿你被世界温柔以待（2/3）
了邪恶，可他们没让我看到丝毫正义的影子。后来扼杀我所有的爱好，限制我自由的，也是他们。
这一切，是我至今在最绝望的时候也不会去找他们诉苦的原因，我甚至觉得，我绝望的时候他们不仅不会拥抱我安慰我，还会反过来再刺我一刀。
因为童年阴影，在2020年下半年我跟家里大吵一架，毅然决然踏上了去烟台的路，当时母亲同意我的决定，父亲则觉得我不具备去大城市自立的本事，越是这样我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。
新的城市，新的一切, 高楼大厦, 车水马龙, 人声鼎沸, 我向往的繁华也不过如此, 我向往的不夜城也有了。当深夜里你看着那些闪烁的灯光，恍惚间会觉得有那么一点温暖，眼前不再是一片令人窒息的黑暗。
我找到了新工作，有一份不错的薪水，闲暇时间也还可以继续写书，似乎一切都在变得越来越好，这样一直持续了半年。
改变这些的算是命运，拼命逃出来好不容易在新城市安了个家的我，居然接到了父亲车祸的消息，即便再怎么不敢信，再怎么慌乱，确定的那一刻我仍然毫不犹豫地放下一切往家里赶。
交运的车回去是两个半小时，心里煎熬了两个半小时，下车就往医院赶，在里我见到了面目全非的父亲，他躺在床上，因为车祸后脑着地导致了颅内出血，颅内压上升，他的眼睛又紫又肿，当时我心瞬间就碎了。
我们痛苦到来不及去恨那个制造车祸的肇事者。
这是我人生里最黑暗的一个时期，手术室大门一开一合，是生是死只能等医生通知，不分白天黑夜地等在门口，饭吃不进去，水的冰都不能让我清醒。
后来手术是成功了的，但人暂时还在观察，我不知道该怎么形容住在重症家属室的那几天，在那里面，你会发现，能救回来的都是幸运的。更多的人当晚送来当晚离开，还有的人在挣扎了几天，最终依旧是突然离开。白布一遮，一个人的人生就那样谢幕了，无声无息，无痕无迹。
那时候，你会发现，人是很脆弱的，血肉之躯也很脆弱，生老病死，爱别离，怨憎恨。
那样一段时期，至今仍然能记得是怎么熬过来的，让人觉得可笑的是，连重症家属室这种地方，也有邪恶存在，同样也没有正义的影子。
那年过年，年假七天，在烟台中医院整整待了七天，什么年味也没有，有消毒水味，有熏艾味，有中药味，强装坚强，最后依然是崩溃。
领导知道这件事，同事也知道了这件事，很多人都觉得把同情这种东西说出来好像很有成就感，可我敏感得很，我听着像刻意馈赠施舍的怜悯。
我辞职的导火索，是因为与肇事者一家开庭，那一天我没能赶回去作为原告女儿站到法庭上支持我的母亲，也因一个顾客的无理刁难让我心灰意冷，更因为我的身体好像已经无法背负这些疲累。
事实上，此前我的母亲并不知道我曾于辞职前有过一段黑暗经历，店里没人领导要求我加班给两个顾客做服务，而我当时已经很累了，我想停下来可有人逼迫我向前走。
我在爬上楼梯顶端的那一刻回望下面，心想我把身子往后一仰是不是也就解脱了，就不必这么累了，然后我发现那种样子会很难看。做罢后，回到单人间我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那么我或许会有这个勇气割下去。然而她没逼我，她看我在哭，终于放我离开，那一刻我却没开心，我发现自己更加糟糕，更加崩溃，我丢掉刀片把自己抱成了一团。
在此之前，我有过极端想法，但这是第一次，我想要拿起工具实施，我被当时自
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